Герда

Здравствуйте. Мне 38 лет. Мужу 50. Наш брак для нас обоих повторный. Живем вместе 10 лет. От первого брака у меня сын, 17 лет. Муж его усыновил. Есть совместный ребенок 10 лет. От первого брака у мужа 2 сына 28 и 26 лет. Бывшая жена его ровесница. Познакомилась с мужем, когда он был уже разведен. Проживали они в одной квартире с бывшей женой. Я забеременела. Аборт делать отказалась. Муж трудно, можно сказать стыдясь, уходил от первой жены. Чувствовал вину перед детьми (возможно и перед женоЙ бывшей?). И как я поняла, меня он тоже оставить не мог, т. к. я беременная. Родился ребенок. Поженились почти через год после рождения. (Стыдно перед детьми от 1 брака и родственниками, что женат будет на другой?, но и стыдно перед моими родственниками, что не женат на мне?) Поначалу даже пытался внести предложение, что будет жить на 2 семьи: ночевать, то там, то тут! мы много ругались по этому поводу. Такое я принять не могу. Постепенно утряслось. Стал жить здесь. Бывшая жена никогда его в покое не оставляла. Постоянные звонки по поводу бытовой помощи. Помогал за моей спиной и в открытую. Боитьс стать плохим в глазах детей и ее. У нас в семье шел разлад по поводу воспитания детей и распределения финансов. Муж достаточно суров в воспитании. Я не могла дать бить детей. Поэтому он отдалился от них, обосновывая это тем, что так воспитывал отец его, вмешивался только когда он выходил из-под контрооя, а мать занималась остальным. Я умаляю его авторитет перед детьми, заступаясь за них, у нас разные подходы к воспитанию, а дрлжен быть один, поэтому щанимайс ими сама, раз не нравится, что я делаю. На протяжениии многих лет его контакт с детьми заключался в словах здраствуйте и как дела. Никаких совместных походов, интересов. Возможно, паралельно он общался с теми детьми, реализовывая себя в роли отца. По началу все финансовое обеспечение было на нем, с чем он хорошо справлялся. Я была студентка и мои доходы были мизерные. Но как только я вышла на работу, на меня постепенно стали перелаживаться отдельные сферы семейного бюджета: сначала я должна стала со своей зарплаты покупать стиральные и мыльные принадлежности, потом добавились продукты, потом комуналка, потОм вещимои и детей, потом всё остальное. Общих денег никогда не было. Сколько всего получает мой муж не знаю. живем в 3-комнатной квартире, досташейся мне от родителей. Лет 6 назад ему остался загородный дом от отца. С тех пор каждые выходные муж там. В квартиру денег не вкладывает, ремонт делаю я со своих. У мужа позиция, что я и дети без всего можем обойтись, поэтому вклалывать деньги сюла не надо: поломался унитаз- в туалет уметь ходить надо, подвесь грузик чтобы вода не лилась, прогнил пол на балконе- вообще его убрать зачем он нужен. Такая позиция не только по ремонту. Всё, что бы не захотели, в чем бы мы не нуждались -лишнее, будь то подготовительные куры, спортивная секция у детей или отдых на море. На сегодняшний день муж приходит в понедельник вечером, вторник, среду и четверг проводит дома (приходит часов в восемь, ест, моется, смотрит телевизор, спит, идет на работу), в пятницу утром уходит и возвращается в понедельник. Говорит, что устает и ему надр побыть одному, отдохнуть от нас. Из денег приносит половину от моей зарплаты, никонда ни копейкой больше. Даже если будешь умирать, у него больше нет. Знаю, что с бывшей женой общается регулярно, иногда почти ежедневно, решают какие то вопросы. Заирывающее, всё одобряющее поведение с сыновьями от прошлого брака. отмечает праздники за моей спиной с бывшей женой, ее и свой дни рождения, возможно и другие тоже. На мои просьбы это прекратить ответ один: я сам буду решать с кем и как мне общаться. От меня тоже не уходит, выгоняла по плохому, уговаривала уйти по хорошему. Ответ: я сам буду решать, когда и куда мне приходить. Я не могу принять, чтобы я отличалась от бывшей жены только наличим секса со мной. тем более, что я еще и "истеричка, а ему нужна женщина поспокойнее". женщина, которая будет принимать все его решения безоговорочно и с радостью, при этом вкалывать как лошадь и становиться самостоятельной, когда он будет от нее уставать и уходить отдохнуть. Я прошу помощи советом. Я уже поняла, что он женился на мне "по залету" и душой он со своей бывшей семьей.(или мне только так кажется?) Как это прекратить. Развод?

Merbay

Герда, здравствуйте.
Спасибо за подробный рассказ, он поможет психологам разобраться в сложившейся ситуации.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу тему и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.

Герда, здравствуйте! Ситуация у вас с самого начала очень неоднозначная с вашим мужем. Как я понимаю никогда у вас не было согласия и взаимопонимания по всем вопросам. Вы сошлись только по факту рождения вашего общего ребенка и он первое время поддерживал вас и ребенка материально, А, как только вы стали самостоятельной в плане заработка и воспитания детей, то он фактически устранился и подстраховывает вас на случай, если вдруг что-то с детьми пойдет не так. Я верно вашу картину семейной жизни поняла?

Герда

Сейчас мне видится всё именно так. Приношу извинения, что я некоторое время не отвечала. Не хотела поднимать эту тему, попыталась отстранится, не думать, просто жить как получается. За это время произошли изменения. Был разговор с мужем. Я рассказала всё, что у меня наболело. Объяснила, что больше не смогу жить как раньше. Если не последует изменений, то нам надо расставаться. Я высказала ему, что я не считаю эти отношения семейными, что я по большей мере одна, я вижу, что его интересы все не связаны ни со мной, ни с нашими детьми. Что мне обидно осознавать, что как бы я ни старалась, нужной мне не стать. Я не могу больше переносить ни его уходов на выходные, а то и на 5 дней, ни его "дружеских отношений" с бывшей женой. Фактически получилось так, что я поставила его перед выбором: или ты меняешься и живешь здесь и нашими интересами, или уходи и живи той жизнью, которая тебе по душе, но только так, чтобы я тебя больше никогда не видела, постепенно переболела и забыла. Он тоже высказал мне претензии, в основном, что я всегда командую, а надо больше напоминать и просить. Отношения изменились. Мне кажется, что он не хочет терять нашу семью. Но и в тоже время ему дискомфортно жить с нами. Он прекратил уходить жить в загородный дом. Пытается исполнять мои просьбы, учится находить на них время. Хотя есть попытки вернуться к прежнему образу жизни: изображает усталость по вечерам, говорит, чтобы я раз в неделю отпускала его в загородный дом, что в квартире он не высыпается. Тогда я предложила переехать нам туда на лето. (наверно испугался). Я сама стала ездить в тот дом, стала помогать ему с огородом, интересоваться переделкой печи, которую он затеял там. Стала говорить, что и в квартире есть что делать. Нужно починить то, и это, переклеять обои... он вроде и не отказывается, но и желания особого нет. Хотя мою помощь по огороду принимает на ура. Мне даже кажется, что пытается скинуть на меня и огород. Хотя он был его типа хобби, как мне казалось. Также с его слов он уменьшил общение с бывшей женой. Я не верю. Мне кажется, он стал это очень тщательно скрывать, чтобы не провоцировать мои расспросы и недовольство. Сильно резко уж исчезла эта женщина из моей жизни: то каждую неделю ей что то надо, а то раз и не стало вовсе. Я на какое то время успокоилась, вроде всё начало налаживаться. Но... у меня такое чувство, что я имею какое то психическое заболевание - мне неспокойно. И это "неспокойно" выражено до такой степени, что вызывает бессоницу и подозрительность крайней степени. Я не верю мужу. Не верю, что это надолго, не верю его словам, что прекратил общение с бывшей женой, и т. д. Болезненно реагирую на хоть малейшее невнимание в сторону меня или детей. Постоянно сравниваю, его отношение к детям от первого брака и к нашим (и не в лучшую сторону, хотя это возможно так и есть). Тоже самое в отношении меня и бывшей жены. Считаю себя теперь надсмотрщиком, который насильно заставил жить этого мужчину в ненависной квартире, с ненужными детьми и нелюбимой женой, заставляю выполнять обязанности через силу. И вот еще: хочу ухаживать за ним, делать ля него всё хорошее, жить с ним, быть рядом, не нужен никто другой и тут же хочу делать ему больно, забрать детей и уехать, чтобы не нашел, изменять назло, игнорировать, не разговаривать. В голове кошмар. я зациклилась на этой ситуации. Потеряла интерес к жизни. Хочу верить в лучшее - не получается. Помню только плохое, вижу только плохое, даже выискиваю его в словах и действиях, жду что станет хуже. Помогите, если возможно. Я понимаю что со мной что не так.

рПУМЕ ТБЪЧПДБ - Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ

йФБЛ, ТБЪЧПД - РПЪБДЙ. вЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ, ЛБЛ ЬФП ЮБУФП РПЛБЪЩЧБАФ Ч ЛЙОП, ЧЩИПДСФ ЙЪ ДЧЕТЕК УХДБ Й ОБРТБЧМСАФУС Ч ТБЪОЩЕ УФПТПОЩ. оП ЬФП - Ч ЛЙОП. юБЭЕ ЧУЕЗП ПОЙ... ЧПЪЧТБЭБАФШУС Ч УЧПА РТЕЦДОАА ЛЧБТФЙТХ. оБЮЙОБЕФУС "ЧФПТБС УЕТЙС" РПД ОБЪЧБОЙЕН "ТБЪЯЕЪД", Й ОЕ Х ЧУЕИ ПОБ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ВМБЗПРПМХЮОП. оЕЛПФПТЩЕ ЬЛУ-РБТЩ ЗПДБНЙ ЦЙЧХФ ВПЛ П ВПЛ, ПВЪБЧПДСФУС ОПЧЩНЙ УЕНШСНЙ Й ЧЕДХФ ЙЪОХТЙФЕМШОЩЕ ВПЙ "НЕУФОПЗП ЪОБЮЕОЙС". "нщ тбууфбмйуш чтбзбнй!"
бМЕЛУБОДТ: - ыЕУФШ МЕФ С РТПЦЙМ У йТПК ЙЪ-ЪБ МАВЧЙ Л ТЕВЕОЛХ. чЕДШ ЦЕОЙМУС С, ЮФП ОБЪЩЧБЕФУС, РП НПМПДПУФЙ. нЩ ЦЙМЙ Ч ДЧХИЛПНОБФОПК ЛЧБТФЙТЕ, ЛПФПТХА ПУФБЧЙМЙ НОЕ ТПДЙФЕМЙ. рПУМЕ ТБЪЧПДБ ЕИБФШ Л УЧПЙН ТПДЙФЕМСН йТБ ОЕ ЪБИПФЕМБ. с ОЕ ЧПЪТБЦБМ, ЮФПВЩ ВЩЧЫБС УХРТХЗБ ПУФБМБУШ Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ, ЧЕДШ Х НЕОС ВЩМБ ВЩ ЧПЪНПЦОПУФШ ПВЭБФШУС У УЩОПН. рЕТЧЩИ ДЧБ ЗПДБ НЩ РТПЦЙМЙ ДПУФБФПЮОП НЙТОП. йТБ У НБМЩЫПН ЪБОЙНБМБ ПДОХ ЛПНОБФХ, С - ДТХЗХА. нЩ УТБЪХ ДПЗПЧПТЙМЙУШ, ЮФП ОЕ ВХДЕН РТЙЧПДЙФШ Ч ДПН РПУФПТПООЙИ, Й УПВМАДБМЙ ЬФП РТБЧЙМП. оП ПДОБЦДЩ С, РТЙЕИБЧ ЙЪ ЛПНБОДЙТПЧЛЙ, ЪБУФБМ ОБ ЛХИОЕ НХЦЮЙОХ. йТБ УФБМБ ПРТБЧДЩЧБФШУС, НПМ, ЙН ОЕЗДЕ ЧУФТЕЮБФШУС, ФБЛ ЛБЛ РБТЕОШ ЦЙЧЕФ Ч ПВЭЕЦЙФЙЙ, Б Х ОЙИ ЧУЕ УЕТШЕЪОП. с ОЕ ТЕЧОПЧБМ, Б ДБЦЕ ВЩМ ТБД, ЮФП йТБ ОЕ ПУФБОЕФУС ПДЙОПЛПК. уЕТЗЕК УФБМ РТЙИПДЙФШ Л ОБН Ч ДПН. х ОЕЗП ХДБЮОП УЛМБДЩЧБМЙУШ ПФОПЫЕОЙС У НПЙН УЩОПН, Й ЬФП РПДЛХРБМП. нЩ У уЕТЗЕЕН РПЮФЙ РПДТХЦЙМЙУШ, ДБЦЕ ДОЙ ТПЦДЕОЙС РТБЪДОПЧБМЙ ЧНЕУФЕ. лПЗДБ йТБ ЪБЙЛОХМБУШ, ЮФП ПОЙ ИПФСФ УПКФЙУШ, Б ЦЙФШ ЙН ОЕЗДЕ, С УЛБЪБМ: "мБДОП, ЦЙЧЙФЕ ФХФ". ьФП Й ВЩМП НПЕК ПЫЙВЛПК. уЕТЗЕК РЕТЕЕИБМ ЙЪ ПВЭЕЦЙФЙС Ч ОБЫХ ЛЧБТФЙТХ. пО ПЮЕОШ ВЩУФТП ПУЧПЙМУС, УФБМ ЧЕУФЙ УЕВС, ЛБЛ ИПЪСЙО. пДОБЦДЩ ПОЙ У йТЙОПК ЧЩУФБЧЙМЙ ЪБ ДЧЕТШ НПА РПДТХЗХ, НПМ, ОЕЮЕЗП РТЙЧПДЙФШ Ч ДПН ЮХЦЙИ МАДЕК. оП С УЮЙФБМ, ЮФП ЧРТБЧЕ РТЙЗМБЫБФШ ЦЕОЭЙО, ЧЕДШ йТЙОБ-ФП ДПЗПЧПТ ОБТХЫЙМБ! у ЬФПЗП НПНЕОФБ Й ОБЮБМБУШ ЛПОЖТПОФБГЙС. еУМЙ ТБОШЫЕ С УЮЙФБМУС У "УПУЕДСНЙ", ФП ФЕРЕТШ УФБМ ЦЙФШ ФБЛ, ЛБЛ ИПФЕМ: РТЙЧПДЙМ Ч ДПН ЛПНРБОЙЙ, ЗХМСМ. йТБ ВЕУЙМБУШ. еУМЙ НПС РПДТХЗБ ЛХТЙМБ ОБ ЛХИОЕ, йТЙОБ НПЗМБ РПДПКФЙ Й ЧЩТЧБФШ Х ОЕЕ ЙЪ ТХЛ УЙЗБТЕФХ, ОБИБНЙФШ. с, ЕУФЕУФЧЕООП, ПФЧЕЮБМ ФЕН ЦЕ. пВУФБОПЧЛБ ОБЛБМСМБУШ. пДОБЦДЩ йТБ У уЕТЗЕЕН ТБЪВЙМЙ НПК ОПЧЩК ДПТПЗПК ЮБКОЙЛ. с РПФТЕВПЧБМ ДЕОШЗЙ. пОЙ ПЮЕОШ ДПМЗП ОЕ ПФДБЧБМЙ. фПЗДБ С ЪБВТБМ ЙИ ФЕМЕЧЙЪПТ Й ЪБЛТЩМ Ч УЧПЕН ЫЛБЖХ. ч ПФЧЕФ йТБ ЧЩЪЧБМБ ХЮБУФЛПЧПЗП НЙМЙГЙПОЕТБ. нПМ, С ЕЕ ПВПЛТБМ. хЮБУФЛПЧЩК НЕОС ЧЩУМХЫБМ Й УЛБЪБМ, ЮФПВЩ НЩ УБНЙ ТБЪВЙТБМЙУШ Ч УЧПЙИ УЛМПЛБИ. оБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ уЕТЗЕК РПУФБЧЙМ ОБ УЧПЕК ДЧЕТЙ ЪБНПЛ. б С ЮЕТЕЪ ЙИ УРБМШОА ИПДЙМ ОБ ВБМЛПО, ЧЩЧЕЫЙЧБМ ФБН ВЕМШЕ. "рПЮЕНХ С ДПМЦЕО ФЕТРЕФШ ОЕХДПВУФЧБ Ч УЧПЕК ЛЧБТФЙТЕ?" - РПДХНБМ С Й УМПНБМ ЬФПФ ЪБНПЛ йТЙОБ ПРСФШ ЧЩЪЧБМБ НЙМЙГЙА. хЮБУФЛПЧЩК ВЩМ ОБ НПЕК УФПТПОЕ. пО УЛБЪБМ, ЮФП уЕТЗЕК ФХФ ОЙЛФП, ЛЧБТФЙТБ РТЙОБДМЕЦБМБ НПЙН ТПДЙФЕМСН, Й С НПЗХ ЦЙФШ Ч ОЕК ФБЛ, ЛБЛ ИПЮХ. с ХУФБМ ПФ РПУФПСООЩИ УЛБОДБМПЧ Й РТЕДМПЦЙМ ТБЪНЕОСФШ ЛЧБТФЙТХ, ОП йТЙОБ ПФЛБЪБМБУШ. с ЮБУФП ХЕЪЦБМ Ч ЛПНБОДЙТПЧЛЙ, Й ПОЙ У уЕТЗЕЕН ПФМЙЮОП УЕВС ЮХЧУФЧПЧБМЙ. лПЗДБ С ЪБФЕСМ ТЕНПОФ Й УФБМ ФТЕВПЧБФШ ДЕОШЗЙ, ПОЙ ПФЛБЪБМЙУШ РМБФЙФШ, НПМ, Й ФБЛ ЧУЕ ОПТНБМШОП. с РПНЕОСМ ЧБООХ, ЧЩМПЦЙМ ЛБЖЕМШ, РЕТЕЛМЕЙМ ПВПЙ. "уПУЕДЙ" ФПМШЛП ИПДЙМЙ Й ТХЮЛЙ РПФЙТБМЙ. пДОБЦДЩ С ФХЫЙМ ЛБРХУФХ, Б йТЙОБ ЧЩЧБТЙЧБМБ ВЕМШЕ Й ЙЪ ЕЕ ЧЕДТБ ЧУЕ УВЕЦБМП ЛП НОЕ Ч УЛПЧПТПДХ. нОЕ РТЙЫМПУШ ПУФБФШУС ВЕЪ ХЦЙОБ, Б ПОБ ДБЦЕ ОЕ ЙЪЧЙОЙМБУШ! фБЛЙИ "НЕМПЮЕК" ВЩМП НОПЗП. чПФ ФБЛ НЩ Й ЦЙМЙ, РПЛБ ПДОБЦДЩ НОЕ ОЕ РТЙЫМБ РПЧЕУФЛБ Ч УХД. пЛБЪБМПУШ, ЮФП уЕТЗЕК РПМХЮЙМ ЛЧБТФЙТХ ПФ УЧПЕЗП ЪБЧПДБ, v ОЙИ РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ ЦЙФШ ПФДЕМШОП, ОП йТЙОЕ ОЕ ИПФЕМПУШ ХРХУЛБФШ Й ЮБУФЙ НПЕК ЦЙМРМПЭБДЙ. пОБ ОБЮБМБ РПЙУЛ ТБЪНЕОБ Й ПВТБФЙМБУШ Ч УХД ЛБЛ "ОЕУЮБУФОБС, ВТПЫЕООБС, ПДЙОПЛБС НБФШ". гЕМЩК ЗПД ФСОХМУС РПЙУЛ ЧБТЙБОФПЧ. еУФЕУФЧЕООП, ТБЪНЕО УПУФПСМУС У ВПМШЫЙНЙ РПФЕТСНЙ ДМС НЕОС. с УПРТПФЙЧМСМУС ЛБЛ НПЗ, ОП, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, РТЙЫМПУШ РЕТЕЕИБФШ Ч "ЗПУФЙОЛХ". тБУУФБМЙУШ НЩ ЧТБЗБНЙ. уЕКЮБУ, ЛПЗДБ С РТЙИПЦХ Л УЩОХ, уЕТЗЕК, РТПЦЙЧЫЙК Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ ЮЕФЩТЕ ЗПДБ, ОЕ ЧРХУЛБЕФ НЕОС ДБЦЕ ОБ РПТПЗ. б У йТЙОПК НЩ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ЧППВЭЕ ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБМЙ. тБЪНЕЩ ЛЧБТФЙТЩ - ЕДЙОУФЧЕООЩК ЧЩИПД РПУМЕ ТБЪЧПДБ. чРТПЮЕН, БФНПУЖЕТХ Ч ДПНЕ УПЪДБАФ МАДЙ. еУМЙ ВЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ ОЕ ДЕТЦБФ ДТХЗ ОБ ДТХЗБ ЪМБ, ОЕ УФБТБАФУС "ЧЩЛХТЙФШ" РТПФЙЧОЙЛБ, ЙИ УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ РТПФЕЛБЕФ ЧЕУШНБ НЙТОП. б ЙОПЗДБ ВЩЧБАФ ДБЦЕ Й ЛХТШЕЪОЩЕ УЙФХБГЙЙ. "нпк опчщк нхц рпдтхцймус у вщчыйн"
бОФПОЙОБ: - нЩ У НХЦЕН РТПЦЙМЙ УЕНШ МЕФ, ДЕФЕК Х ОБУ ОЕ ВЩМП. цЙМЙ ДПЧПМШОП УЛХЮОП - ТБВПФБ, ДПН, ВЩФ. чЕЮЕТБНЙ УНПФТЕМЙ ФЕМЕЧЙЪПТ, ТБУЛМБДЩЧБМЙ РБУШСОУ, ЙОПЗДБ ИПДЙМЙ Ч ЗПУФЙ. оП ОЙЮЕЗП ЙОФЕТЕУОПЗП ОЕ РТПЙУИПДЙМП. оБН ОБДПЕМБ ФБЛБС РТЕУОБС ЦЙЪОШ, Й НЩ ТЕЫЙМЙ ТБЪЧЕУФЙУШ. тБЪЧПД ВЩМ ОЕПВИПДЙН НОЕ, ЮФПВЩ РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЧПА ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ Й РПМХЮЙФШ РТБЧП ВЕЪ ПЗМСДЛЙ РТЙОЙНБФШ УПВУФЧЕООЩЕ ТЕЫЕОЙС. лЧБТФЙТБ Х ОБУ ВЩМБ ПВЭБС - ДЧХИЛПНОБФОБС "ИТХЭЕЧЛБ". рПУМЕ ТБЪЧПДБ УФБМЙ ЦЙФШ Ч ТБЪОЩИ ЛПНОБФБИ. лБЦДЩК ЪБОЙНБМУС УЧПЙНЙ ДЕМБНЙ. чБМЕОФЙО ХЧМЕЛУС ОЕФТБДЙГЙПООПК НЕДЙГЙОПК, ИПДЙМ ОБ ЛБЛЙЕ-ФП ЛХТУЩ. с ЪБЮБУФЙМБ Л РПДТХЗБН, УФБМБ ВЩЧБФШ Ч ЧЕУЕМЩИ ЛПНРБОЙСИ, ЗДЕ ПДОБЦДЩ Й РПЪОБЛПНЙМБУШ У йЗПТЕН. пО ВЩМ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША НПЕНХ НХЦХ, У ОЙН ОЙЛПЗДБ ОЕ ВЩМП УЛХЮОП. нЩ УФБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС, Й ЧУЛПТЕ С ЧЩЫМБ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. пО ЦЙМ У НБНПК, Й С ТЕЫЙМБ, ЮФП МХЮЫЕ ЕНХ РПУЕМЙФШУС Х НЕОС. уОБЮБМБ йЗПТШ Й чБМЕОФЙО ОЕ ПВЭБМЙУШ. оП ПДОБЦДЩ НОЕ РТЙЫМПУШ РТПУЙФШ чБМЕОФЙОБ РПНПЮШ ХФЙИПНЙТЙФШ НПЕЗП РПДЧЩРЙЧЫЕЗП ОПЧПЗП НХЦБ. фБЛ ПОЙ Й РПЪОБЛПНЙМЙУШ. чБМЕОФЙО ОЕ ЧЩУЛБЪБМ ОЕРТЙСЪОЙ Л йЗПТА. оБПВПТПФ, РТПСЧЙМ, ФБЛ УЛБЪБФШ, НХЦУЛХА УПМЙДБТОПУФШ: НПМ, ОПТНБМШОЩК НХЦЙЛ, У ЛЕН ОЕ ВЩЧБЕФ. лБЛ-ФП РТЙИПЦХ У ТБВПФЩ, Б чБМЕОФЙО ДЕМБЕФ йЗПТА УФТЙЦЛХ. "чПФ,- ЗПЧПТЙФ,- УНПФТА: УПЧУЕН ЪБТПУ ФЧПК НХЦ. тЕЫЙМ РПУФТЙЮШ". дБМШЫЕ - ВПМШЫЕ. х йЗПТС ЪБВПМЕМБ УРЙОБ - чБМЕОФЙО ЧЩЪЧБМУС ДЕМБФШ ЕНХ НБУУБЦ. чЙДЙНП, ТЕЫЙМ РТЙНЕОЙФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ УЧПЙ РПЪОБОЙС. оБДП УЛБЪБФШ, ЮФП йЗПТШ ФПЦЕ ЧУЕЗДБ ПЮЕОШ ХЧБЦЙФЕМШОП ПФОПУЙМУС Л чБМЕОФЙОХ, ГЕОЙМ ЕЗП ХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ, ХН. чУЛПТЕ С ЪБУФБМБ УЧПЙИ НХЦЮЙО ЪБ ЙЗТПК Ч ОБТДЩ. уМПЧПН, йЗПТШ Й чБМЕОФЙО ОБЫМЙ ПВЭЙК СЪЩЛ. уОБЮБМБ С ХДЙЧМСМБУШ, РПФПН ЬФП УФБМП НЕОС ЪБВБЧМСФШ. рПУФЕРЕООП С ОБЮБМБ ЗПФПЧЙФШ ОБ ФТПЙИ. йОПЗДБ ВЕТХ Х чБМЕОФЙОБ ЧЕЭЙ Ч УФЙТЛХ. цЙЧЕН, ЛБЛ ДТХЦОЩЕ УПУЕДЙ. тБОШЫЕ НЩ ИПФЕМЙ ТБЪЯЕЪЦБФШУС, Б УЕКЮБУ РПНБМЛЙЧБЕН. нХЦЮЙОБН ФБЛ ЧЕУЕМЕЕ - ПОЙ УРПТСФ П РПМЙФЙЛЕ, ПВУХЦДБАФ ЖХФВПМ. б С ЛП ЧУЕНХ ПФОПЫХУШ У АНПТПН. чЕДШ ХЦ МХЮЫЕ ФБЛ ЦЙФШ, ЮЕН ЧТБЦДПЧБФШ. юБУФП УХРТХЗЙ, РПДДБЧЫЙУШ ЬНПГЙСН, ЙДХФ ОБ ТБЪЧПД РПУРЕЫОП, ОЕПВДХНБООП. йНЕООП Ч РЕТЙ ПДЩ УЕНЕКОЩИ ЛТЙЪЙУПЧ МАДЙ Й ТБУУФБАФУС. оП, РПЗБУЙЧ ЛПОЖМЙЛФ, УЕНШС НПЦЕФ УЮБУФМЙЧП ДПЦЙФШ ДП ЪПМПФПК УЧБДШВЩ. чПФ Й РПМХЮБЕФУС, ЮФП ЦЙЪОШ Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НПЦЕФ ВЩФШ ЧП ВМБЗП. "ъб оезп с чщипдймб ъбнхц дчбцдщ"
пЛУБОБ: - ч ЮЕН-ФП ОБЫБ ЙУФПТЙС У дЙНПК ВЩМБ ФЙРЙЮОПК. вТБЛ РП МАВЧЙ, ЪБНЕЮБФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч РЕТЧЩЕ РСФШ МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. чУЕ ВЩМП РТЕЛТБУОП, РПЛБ ОЕ РПСЧЙМУС ТЕВЕОПЛ. нЩ ЪОБМЙ П УЕНЕКОЩИ ЛТЙЪЙУБИ, ЧПЪОЙЛБАЭЙИ РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ. фЕН ОЕ НЕОЕЕ ОБУ ОБУФЙЗМЙ ЧУЕН ЙЪЧЕУФОЩЕ РТПВМЕНЩ. с РПМОПУФША ПФДБМБУШ ЪБВПФБН П НБМЩЫЛЕ, НХЦ ТЕЧОПЧБМ, ВЩМ ОЕДПЧПМЕО НПЕК "ИПМПДОПУФША" Й ОЕЧОЙНБОЙЕН, У ДПЮЛПК ПВЭБМУС ОЕ ФБЛ ОЕЦОП, ЛБЛ ФПЗП ИПФЕМПУШ ВЩ НОЕ. оБЮБМЙУШ УЛБОДБМЩ. с ОЕ РТЙЪОБЧБМБ ЕЗП ТБЧОПДХЫЙС РП ПФОПЫЕОЙА Л УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ. дЙНБ ФПЦЕ, ЧЙДЙНП, ТБЪМАВЙМ НЕОС. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ХЫМБ ЦЙФШ Л ТПДЙФЕМСН, ОП ЧУЛПТЕ ЧЕТОХМБУШ ПВТБФОП (ЧНЕУФЕ У ОБНЙ Ч ДЧХИЛПНОБФОПК ЛЧБТФЙТЕ ЕЭЕ ЦЙМЙ НПК ВТБФ Й ВБВХЫЛБ). х ОБУ У дЙНПК ВЩМБ ФТЕИЛПНОБФОБС ЛЧБТФЙТБ, Й НЩ ДПЗПЧПТЙМЙУШ, ЮФП Х ЛБЦДПЗП ВХДЕФ УЧПС ЛПНОБФБ, Б ЗПУФЙОБС ПУФБОЕФУС ПВЭЕК. рЕТЧПЕ ЧТЕНС НЩ ПВЭБМЙУШ ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ЪБРЙУЛБНЙ. хИПДС У ДПЮЛПК ОБ РТПЗХМЛХ, С ПУФБЧМСМБ ОБ УФПМЕ РПУМБОЙЕ: "рТЙЫЕМ УЮЕФ ЪБ ФЕМЕЖПО. ъБРМБФЙ ЪБ ЛЧБТФЙТХ. х нБТЙЫЛЙ ЪБЛПОЮЙМЙУШ РБНРЕТУЩ". чПЪЧТБЭБСУШ У РТПЗХМЛЙ, С ОБИПДЙМБ ОБ УФПМЕ ЛЧЙФБОГЙЙ, ДЕОШЗЙ Й ЛМПЮПЛ ВХНБЗЙ: "чПФ ДЕОШЗЙ ОБ ЧУЕ". чЕЮЕТПН НЩ ЧЙДЕМЙУШ ФП ОБ ЛХИОЕ, ФП Ч ЗПУФЙОПК Й ПЗТБОЙЮЙЧБМЙУШ РТПУФЩНЙ РТЙЧЕФУФЧЙСНЙ. йОПЗДБ дЙНБ УРТБЫЙЧБМ, ОЕ ОХЦОП МЙ ЮЕЗП нБТЙОЕ. с ЗПТДП ПФЧЕЮБМБ, ЮФП Х ОЕЕ ЕУФШ ЧУЕ, ЮФП ОХЦОП. йОПЗДБ дЙНЕ ЪЧПОЙМЙ ЦЕОЭЙОЩ. ьФП НЕОС УФТБЫОП ЪМЙМП. ъОБЮЙФ, РПЛБ С ЧПУРЙФЩЧБА ОБЫХ ДПЮШ, ПО ХУФТБЙЧБЕФ УЧПЙ БНХТОЩЕ ДЕМЙЫЛЙ! дЙНБ РТЙИПДЙМ РПЪДОП. й ИПФС С ДЕМБМБ ЧЙД, ЮФП НОЕ ЧУЕ ТБЧОП, УБНБ ЦЕ РЩФБМБУШ ХМПЧЙФШ ЪБРБИ ДХИПЧ ЙМЙ ЪБНЕФЙФШ ЛБЛЙЕ-ФП ДТХЗЙЕ УМЕДЩ ПВЭЕОЙС У ЦЕОЭЙОПК. у ХДЙЧМЕОЙЕН С ПВОБТХЦЙМБ, ЮФП дЙНБ ЧУЕ ЕЭЕ ОЕ ВЕЪТБЪМЙЮЕО НОЕ. лБЛ-ФП УТЕДЙ ОПЮЙ Х ДПЮЕТЙ РПДОСМБУШ ФЕНРЕТБФХТБ. ч РБОЙЛЕ С ЛЙОХМБУШ Л НХЦХ. нЩ ЧНЕУФЕ НЕФБМЙУШ Х нБТЙЫЛЙОПК ЛТПЧБФЛЙ. дЙНБ ВЩМ РЕТЕРХЗБО ОЕ НЕОШЫЕ НПЕЗП, Й Ч ЬФПФ ЛТЙФЙЮЕУЛЙК НПНЕОФ НЩ ЪБВЩМЙ П ФПН, ЮФП ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБЕН. ъБВПФЩ П ЪДПТПЧШЕ ДПЮЕТЙ ОБУ ОЕНОПЗП УВМЙЪЙМЙ. фЕРЕТШ НЩ ХЦЕ ПВЭБМЙУШ ЛБЦДЩК ДЕОШ, РП ПЮЕТЕДЙ ДЕЦХТЙМЙ Х ЛТПЧБФЛЙ. лПЗДБ ТЕВЕОПЛ ЧЩЪДПТПЧЕМ, ХЦЕ ВЩМП ЛБЛ-ФП ОЕМЕРП УОПЧБ НПМЮБФШ, Й НЩ РЕТЕВТБУЩЧБМЙУШ ОБ ЛХИОЕ РБТПК УМПЧ. чПЪНПЦОП, дЙНБ ЧУФТЕЮБМУС У ЛБЛЙНЙ-ФП ЦЕОЭЙОБНЙ - ЧТСД МЙ ПО УНПЗ ВЩ ПВПКФЙУШ ВЕЪ УЕЛУБ РПЮФЙ ЗПД. оП ДПНПК ПО ОЙЛПЗП ОЕ РТЙЧПДЙМ. х НЕОС ФПЦЕ ВЩМ ОЕВПМШЫПК ТПНБО, ОП С ЕЗП УЕТШЕЪОП ОЕ ЧПУРТЙОЙНБМБ. нЩ У МАВПЧОЙЛПН ЧУФТЕЮБМЙУШ РБТХ ТБЪ Ч НЕУСГ ОБ ЕЗП ЛЧБТФЙТЕ - Й ЧУЕ. оБ ВПМШЫЕЕ Х НЕОС ОЕ ВЩМП ОЙ ЧТЕНЕОЙ, ОЙ ЦЕМБОЙС. чУЛПТЕ дЙНЕ РПДЧЕТОХМУС ЫБОУ РПТБВПФБФШ ЪБ ЗТБОЙГЕК, Й ПО ХЕИБМ ОБ РПМЗПДБ Ч зЕТНБОЙА. фПЗДБ С ЧДТХЗ РПЮХЧУФЧПЧБМБ, ЛБЛ НОЕ ЕЗП ОЕ ИЧБФБЕФ! уОБЮБМБ дЙНБ ФПМШЛП РТЙУЩМБМ ДЕОШЗЙ, РПФПН УФБМ РЙУБФШ РЙУШНБ. с ПФЧЕЮБМБ. рЙУШНБ УФБОПЧЙМЙУШ ДМЙООЕЕ, РПДТПВОЕЕ. оБЛПОЕГ, дЙНБ НОЕ ОБРЙУБМ, ЮФП РПТБ ХЦЕ РТЕЛТБФЙФШ ПВНБОЩЧБФШ УЕВС, ЮФП ПО НЕОС РП-РТЕЦОЕНХ МАВЙФ, Й РТЕДМПЦЙМ УОПЧБ ЧЩКФЙ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. дМС УЕВС С ХЦЕ ФПЦЕ ТЕЫЙМБ, ЮФП МХЮЫЕ дЙНЩ ОЙЛПЗП ОЕ ЧУФТЕЮХ, Й ПФЧЕФЙМБ УПЗМБУЙЕН. лПЗДБ дЙНБ ЧЕТОХМУС, НЩ РПДБМЙ ЪБСЧМЕОЙЕ Ч ЪБЗУ Й УОПЧБ УФБМЙ НХЦЕН Й ЦЕОПК. рПУМЕ РЕТЕЦЙФПЗП НЩ ПВБ ЙЪНЕОЙМЙУШ. фБЛ УНЕЫОП ЧУРПНЙОБФШ ОБЫЙ РТЕЦОЙЕ ЛПОЖМЙЛФЩ ЙЪ-ЪБ РХУФСЛПЧ. нЩ УФБМЙ ОБНОПЗП ФЕТРЙНЕЕ ДТХЗ Л ДТХЗХ. иПТПЫП, ЮФП НЩ ОЕ ТБЪНЕОСМЙ ЛЧБТФЙТХ Й ОЕ ТБЪЯЕИБМЙУШ. чЕДШ НЩ НПЗМЙ УФБФШ ЮХЦЙНЙ ДТХЗ ДТХЗХ МАДШНЙ... лБЛ РТБЧЙМП, РПУМЕ ТБЪЧПДБ МАДЙ ПУФБАФУС Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ ОЕ ПФ ИПТПЫЕК ЦЙЪОЙ. пОЙ ВЩ Й ТБДЩ ОЕ НЕЫБФШ ДТХЗ ДТХЗХ, ОЕ РПРБДБФШУС ЛБЦДЩК ДЕОШ ОБ ЗМБЪБ, ОП ПВУФПСФЕМШУФЧБ ВЩЧБАФ УЙМШОЕЕ ЦЕМБОЙК. оЕЛПФПТЩЕ УЕНШЙ ЗПДБНЙ ЦЙЧХФ Ч ТБЪЧПДЕ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК, Й ЙИ ЦЙМШЕ РТЕЧТБЭБЕФУС, РП УХФЙ, Ч ЛПННХОБМШОХА ЛЧБТФЙТХ. "йопздб с ъбвщчба, юфп упуед рп лчбтфйте - нпк вщчыйк нхц"
мЙДЙС: - нЩ У НХЦЕН РПДБМЙ ОБ ТБЪЧПД РПУМЕ ФТЕИ МЕФ ВТБЛБ. бМЕЛУЕК ПЛБЪБМУС НХЦЮЙОПК, УПЧЕТЫЕООП ОЕ РТЙУРПУПВМЕООЩН Л УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ. лТПНЕ УЧПЕК ЖЙЪЙЛЙ, ПО ОЙЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУПЧБМУС. чУЕ УЧПЕ ЧТЕНС РПУЧСЭБМ ОБРЙУБОЙА ДЙУУЕТФБГЙЙ. нПЗ НЕУСГБНЙ ОЕ ЪБТБВБФЩЧБФШ ОЙ ЛПРЕКЛЙ, РТЙ ЬФПН ЕЗП ОЕ ЧПМОПЧБМП, ПФЛХДБ ВЕТХФУС Ч ДПНЕ ИМЕВ, НПМПЛП... пО Й ТБЪЧПДХ ОЕ УПРТПФЙЧМСМУС. уЛБЪБМ: "рПУФХРБК, ЛБЛ ЪОБЕЫШ". уФТБООП, ЮФП ПО ЧППВЭЕ ЛПЗДБ-ФП ЦЕОЙМУС ОБ НОЕ! рТЙ ЕЗП РПДИПДЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕ НПЗМП ВЩФШ Й ТЕЮЙ, ЮФП ПО РЕТЕЕДЕФ ЙЪ ОБЫЕК ПВЭЕК ЛЧБТФЙТЩ. ьФП ЦЕ ОБДП ЮФП-ФП ДЕМБФШ, ЫЕЧЕМЙФШУС, ФТБФЙФШ ЧТЕНС Й ДЕОШЗЙ ОБ ПВХУФТПКУФЧП... фБЛ НЩ Й ПУФБМЙУШ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ: Ч ПДОПК ЛПНОБФЕ - бМЕЛУЕК, Ч ДЧХИ ДТХЗЙИ - С, НПЙ НБНБ Й ДПЮШ. уП ЧТЕНЕОЕН Х ЛБЦДПЗП ЧЩТБВПФБМУС УЧПК ЦЙЪОЕООЩК ХЛМБД. нПЕ ИПЪСКУФЧП ЧЕМБ НБНБ, бМЕЛУЕК ХРТБЧМСМУС УБН. пВЕДБМ ПО, ЧЙДЙНП, Ч УФПМПЧПК, РПФПНХ ЮФП, ЛТПНЕ ЮБС, ОЙЮЕЗП УЕВЕ ОЕ РПЛХРБМ. уМПЧПН, ОБ ЛХИОЕ ПО РПСЧМСМУС ТЕДЛП, ЕЗП РПМЛБ Ч ИПМПДЙМШОЙЛЕ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ВЩМБ РХУФПК. дОЙ ДМС УФЙТЛЙ НЩ РПДЕМЙМЙ: НОЕ - УХВВПФБ, ЕНХ - ЧПУЛТЕУЕОШЕ. пФОПЫЕОЙС Х ОБУ ЧРПМОЕ НЙТПМАВЙЧЩЕ. нБНБ ЙОФЕТЕУХЕФУС ЕЗП ОБХЮОЩНЙ ДЕМБНЙ, ЙОПЗДБ, ФБКЛПН ПФ НЕОС, РПДЛБТНМЙЧБЕФ. дПЮШ ПФГБ ПВПЦБЕФ. лПЗДБ ПО ТБЪТЕЫБЕФ йТЕ РПУЙДЕФШ Х ОЕЗП "Ч ЛБВЙОЕФЕ", ТЕВЕОПЛ НЮЙФУС УП ЧУЕИ ОПЗ. оБ ЕЗП ДЕОШЗЙ С ХЦЕ ДБЧОП ОЕ ТБУУЮЙФЩЧБА, ОБХЮЙМБУШ ЪБТБВБФЩЧБФШ УБНБ. вМБЗП, УП НОПК ЦЙЧЕФ НБНБ, ЛПФПТБС РТЙУНБФТЙЧБЕФ ЪБ ДПЮЛПК. с ХУФТПЙМБУШ Ч ИПТПЫХА ЖЙТНХ Й РТПРБДБА ОБ ТБВПФЕ ДПРПЪДОБ. лХРЙМБ ОПЧЩК ФЕМЕЧЙЪПТ, ЪБУФЕЛМЙМБ ВБМЛПО - ПФ бМЕЛУЕС ЧУЕ ТБЧОП ОЕ ДПЦДЕЫШУС. уЕКЮБУ УПВЙТБА ДЕОШЗЙ ОБ УФЙТБМШОХА НБЫЙОХ. нПЦЕФ, УП ЧТЕНЕОЕН Й ОБ ЛЧБТФЙТХ УНПЗХ ЪБТБВПФБФШ. б РПЛБ НЩ ХЦЕ ЮЕФЩТЕ ЗПДБ ЦЙЧЕН, ЛБЛ Ч ЛПННХОБМЛЕ. йОПЗДБ С ДБЦЕ ЪБВЩЧБА, ЮФП бМЕЛУЕК ВЩМ НПЙН НХЦЕН. рПЧПДПЧ ДМС ВЕУРПЛПКУФЧБ ОЕ ЧПЪОЙЛБЕФ. бМЕЛУЕК Й ТБОШЫЕ ВЩМ ЮЕМПЧЕЛПН, МАВСЭЙН ХЕДЙОЕОЙЕ. лПНРБОЙЙ Ч ДПН ПО ОЕ ЧПДЙФ, РП ФЕМЕЖПОХ ЕНХ ЪЧПОСФ ТЕДЛП. у ФБЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН ФТХДОП РПУУПТЙФШУС. оЕДБЧОП бМЕЛУЕК, ОБЛПОЕГ-ФП, ЪБЭЙФЙМ ДЙУУЕТФБГЙА. нЩ ЕЗП ДТХЦОП РПЪДТБЧЙМЙ - НБНБ ЙУРЕЛМБ ФПТФ, Б С РПДБТЙМБ ОБВПТ ТХЮЕЛ. оЕЛПФПТЩЕ РПДТХЗЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЛБЛ С НПЗХ ФЕТРЕФШ ТСДПН ВЩЧЫЕЗП НХЦБ. нПМ, МЙЮОПК ЦЙЪОЙ ОЙЛБЛПК. оП С ФБЛ ОЕ ДХНБА. ъБНХЦ С ВПМШЫЕ ОЕ ИПЮХ. у МАВПЧОЙЛПН, ЛПФПТЩК РПСЧЙМУС Х НЕОС ЗПД ОБЪБД, НЩ УОЙНБЕН ОЕВПМШЫХА ЛЧБТФЙТХ. с ОЕ ИПЮХ ОБТХЫБФШ УРПЛПКУФЧЙЕ Ч УЧПЕН ДПНЕ. чУЕ РТЙЧЩЛМЙ Л УХЭЕУФЧХАЭЕНХ РПМПЦЕОЙА ЧЕЭЕК, Й НЕОСФШ ЕЗП ОЕ ЧЙЦХ УНЩУМБ. пФОПЫЕОЙС МАДЕК РПУМЕ ТБЪЧПДБ ОБРПНЙОБАФ ЗТХДХ ЮЕТЕРЛПЧ ПФ ТБЪВЙФПК РПУХДЩ. лПОЕЮОП, ЕУМЙ ПЮЕОШ РПУФБТБФШУС, ЙИ НПЦОП УЛМЕЙФШ, ОП ЕУФШ МЙ Ч ЬФПН УНЩУМ? оБМБДЙФШ ЦЕ ГЙЧЙМЙЪПЧБООЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЕУМЙ РТЙИПДЙФУС ЦЙФШ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК, ЛПОЕЮОП, УФПЙФ. пДЙО НПК ЪОБЛПНЩК РТЙЪОБМУС, ЮФП, РТПДПМЦБС ЦЙФШ У ВЩЧЫЕК ЦЕОПК Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ, УФБМ ОБНОПЗП ФЕТРЙНЕЕ Л ОЕК, ОЕЦЕМЙ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ВЩМ Ч ВТБЛЕ. рТБЧДБ, УФЕУОЕООЩК ВЩФ РПВХДЙМ ЕЗП Л ТЕЫЙФЕМШОЩН ДЕКУФЧЙСН. рБТЕОШ РПДЩУЛБМ ЧЩУПЛППРМБЮЙЧБЕНХА ТБВПФХ, ЛХРЙМ УЕВЕ ПФДЕМШОХА ЛЧБТФЙТХ. юФП Ц, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ВЕЪЧЩИПДОЩИ УЙФХБГЙК ОЕ ВЩЧБЕФ. оБДП ФПМШЛП ЙНЕФШ ЦЕМБОЙЕ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ ЛПНЖПТФОПК. лПОЕЮОП, МХЮЫЕ ЧУЕЗП ОЕ ДПЧПДЙФШ ПФОПЫЕОЙС ДП ТБЪЧПДБ. оП ЬФП ХЦЕ ДТХЗБС ЙУФПТЙС... лпннеофбтйк атйуфб оБ ЧПРТПУЩ ЛПТТЕУРПОДЕОФБ "оБФБМЙ" ПФЧЕЮБЕФ БДЧПЛБФ дрпб "аТЙДЙЮЕУЛБС ЛПОУХМШФБГЙС "сТПУМБЧПЧ ЧБМ" дЙБОБ рЕФТЕОЛП. лБЛ ТБЪДЕМЙФШ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБООПЕ ЦЙМШЕ? рТЙЧБФЙЪЙТПЧБООБС ЛЧБТФЙТБ СЧМСЕФУС ПВЭЕК, УПЧНЕУФОПК УПВУФЧЕООПУФША УХРТХЗПЧ - ЛБЦДПНХ РТЙОБДМЕЦЙФ ЮБУФШ ЦЙМРМПЭБДЙ. пДОБЛП ФТХДОП РТЕДУФБЧЙФШ, ЮФП ЕЕ НПЦОП ТБЪДЕМЙФШ ТЕБМШОП - УДЕМБФШ ДЧБ ЧИПДБ, РЕТЕЗПТПДЙФШ. лБЛ РТБЧЙМП, УЕКЮБУ ЧПРТПУЩ ТБЪДЕМБ ЦЙМШС ТЕЫБАФУС РП ДПВТПК ЧПМЕ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ. фП ЕУФШ ЛЧБТФЙТБ РТПДБЕФУС, Б ОБ ЬФЙ ДЕОШЗЙ РПЛХРБЕФУС ЛБЦДПНХ ЦЙМШЕ. б ЛБЛ ВЩФШ, ЕУМЙ ЛЧБТФЙТБ - УПВУФЧЕООПУФШ ЗПУХДБТУФЧБ? цЙМЙЭОБС РТПВМЕНБ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ, РТПЦЙЧБАЭЙИ Ч ЗПУХДБТУФЧЕООПК ЛЧБТФЙТЕ, НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЫЕОБ РХФЕН ТБЪДЕМЕОЙС МЙГЕЧЩИ УЮЕФПЧ МЙВП РХФЕН РТЙОХДЙФЕМШОПЗП ПВНЕОБ. тБЪДЕМХ МЙГЕЧПЗП УЮЕФБ РПУЧСЭЕОБ 104 УФБФШС цЙМЙЭОПЗП ЛПДЕЛУБ хЛТБЙОЩ. пДЙО ЙЪ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ ЧРТБЧЕ РПФТЕВПЧБФШ (У УПЗМБУЙС ЧУЕИ РТПЦЙЧБАЭЙИ У ОЙН ЮМЕОПЧ УЕНШЙ) ЪБЛМАЮЙФШ У ОЙН ПФДЕМШОЩК ДПЗПЧПТ ОБКНБ. еУМЙ ФБЛПЗП УПЗМБУЙС ОЕФ, УРПТ НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЫЕО Ч УХДЕ. уФПЙФ, ПДОБЛП, ПЗПЧПТЙФШУС, ЮФП ОЕ ЛБЦДБС ЛЧБТФЙТБ ХДПЧМЕФЧПТСЕФ РЕТЕЮЙУМЕООЩН Ч ЪБЛПОЕ ФТЕВПЧБОЙСН, РТЙ ЛПФПТЩИ ЧПЪНПЦЕО ТБЪДЕМ МЙГЕЧЩИ УЮЕФПЧ. юФП ДБЕФ ВЩЧЫЙН УХРТХЗБН ТБЪДЕМЕОЙЕ УЮЕФБ? рТЕЦДЕ ЮЕН РТЙУФХРБФШ Л РТПГЕДХТЕ ТБЪДЕМБ МЙГЕЧПЗП УЮЕФБ, УХРТХЗЙ ДПМЦОЩ РПДХНБФШ, ПРТБЧДЩЧБЕФ МЙ ГЕМШ УТЕДУФЧБ? тЕЫБФУС МЙ ЧУЕ РТПВМЕНЩ, ЕУМЙ МАДЙ ЖПТНБМШОП УФБОХФ ДЧХНС ОБОЙНБФЕМСНЙ ПДОПК ЛЧБТФЙТЩ? еУФЕУФЧЕООП, ПОЙ ВХДХФ УБНПУФПСФЕМШОП ПРМБЮЙЧБФШ ЛПННХОБМШОЩЕ ХУМХЗЙ. жПТНБМШОП ЛБЦДЩК НПЦЕФ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБФШ УЧПА ДПМА Й ЧРПУМЕДУФЧЙЙ ЕЕ УДБЧБФШ, РТПДБЧБФШ. оП ФТХДОП РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП НПЦОП ОПТНБМШОП ХЦЙФШУС Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ. чЕДШ НЕУФБ ПВЭЕЗП РПМШЪПЧБОЙС - ЛПТЙДПТ, ЛХИОС, УБОХЪЕМ - ПУФБАФУС ПВЭЙНЙ. еУМЙ УОБЮБМБ РТЕДЕМ НЕЮФБОЙК ЮЕМПЧЕЛБ - ЧПЪНПЦОПУФШ РПУФБЧЙФШ ЪБНПЛ ОБ ДЧЕТШ Ч УЧПА ЛПНОБФХ, ФП ЧРПУМЕДУФЧЙЙ ЬФПЗП УФБОПЧЙФУС НБМП. вЕТЕФ ЧЕТИ УФТЕНМЕОЙЕ Л ОПТНБМШОПК ЦЙЪОЙ. вПМЕЕ ХДБЮОПЕ ТЕЫЕОЙЕ - РТЙОХДЙФЕМШОЩК ПВНЕО, ИПФС ЬФП ФПЦЕ ОЕРТПУФП. уПЗМБУОП УФБФШЕ 80 цЙМЙЭОПЗП ЛПДЕЛУБ хЛТБЙОЩ, ЕУМЙ НЕЦДХ ЮМЕОБНЙ УЕНШЙ ОЕ ДПУФЙЗОХФП УПЗМБЫЕОЙС ПВ ПВНЕОЕ, МАВПК ЙЪ ОЙИ ЧРТБЧЕ ФТЕВПЧБФШ РТЙОХДЙФЕМШОПЗП ПВНЕОБ ЦЙМШС. йУФЕГ, ФП ЕУФШ ФПФ ЙЪ УХРТХЗПЧ, ЛФП ПВТБЭБЕФУС Ч УХД, ДПМЦЕО УБНПУФПСФЕМШОП РПДЩУЛБФШ РПДИПДСЭЙЕ ЧБТЙБОФЩ ПВНЕОБ. уРЕГЙЖЙЛБ РПДПВОЩИ ДЕМ ФБЛПЧБ, ЮФП УХД ЧУЕУФПТПООЕ ХЮЙФЩЧБЕФ ЪБУМХЦЙЧБАЭЙЕ ЧОЙНБОЙС ДПЧПДЩ ПФЧЕФЮЙЛБ - ЧПЪТБУФ, УПУФПСОЙЕ ЪДПТПЧШС ЙМЙ ЙОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТЩИ ПО (ЙМЙ ПОБ) ОЕ ИПФСФ РЕТЕЕИБФШ Ч РТЕДПУФБЧМСЕНПЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ПВНЕОБ ЦЙМЙЭЕ. хЮЙФЩЧБЕФУС Й РПМОБС ИБТБЛФЕТЙУФЙЛБ ЛЧБТФЙТ, РТЕДМБЗБЕНЩИ ОБ ПВНЕО - ЛБЛПЗП ФЙРБ ДПН (РБОЕМШОЩК, ЛЙТРЙЮОЩК), ОБ ЛБЛПН ЬФБЦЕ, Ч ЛБЛПН УПУФПСОЙЙ ЦЙМШЕ. оБДП ХЮЕУФШ РТЙИПДСЭХАУС ОБ ПФЧЕФЮЙЛБ ДПМА ЦЙМПК РМПЭБДЙ Й РТЕДПУФБЧЙФШ ЕНХ ФБЛПЕ ЦЙМШЕ, ЮФПВЩ ЕЗП РТБЧБ ОЕ ВЩМЙ ХЭЕНМЕОЩ. нПЦЕФ МЙ ПДЙО ЙЪ УХРТХЗПЧ РТЕДМПЦЙФШ Ч ПВНЕО ОБ УЧПА ДПМА ЦЙМПК РМПЭБДЙ ДЕОШЗЙ ЙМЙ ДТХЗХА УПВУФЧЕООПУФШ? еУМЙ ЛЧБТФЙТБ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБОБ, ФП ПДЙО ЙЪ УХРТХЗПЧ НПЦЕФ РЕТЕДБФШ (РТПДБФШ, РПДБТЙФШ) УЧПА ДПМА ДТХЗПНХ, ПЖПТНЙЧ ДПЗПЧПТ ОПФБТЙБМШОП. еУМЙ ЛЧБТФЙТБ ЗПУХДБТУФЧЕООБС, ФП УХРТХЗ ХФТБЮЙЧБЕФ РТБЧП РПМШЪПЧБОЙС ЛЧБТФЙТПК РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ПО ЧЩРЙУЩЧБЕФУС Ч ХУФБОПЧМЕООПН РПТСДЛЕ. оЙЛБЛЙЕ ЙОЩЕ УПЗМБЫЕОЙС (РЙУШНЕООЩЕ ЙМЙ ХУФОЩЕ) П "ОЕ РТЙФСЪБОЙЙ" ОБ ПВЭХА ЛЧБТФЙТХ АТЙДЙЮЕУЛПК УЙМЩ ОЕ ЙНЕАФ. нПЦОП МЙ РТПРЙУБФШ Ч ПВЭЕК ЛЧБТФЙТЕ ОПЧХА ЦЕОХ (НХЦБ)? чУЕМЙФШ Ч ЛЧБТФЙТХ ОПЧПЗП ЮМЕОБ УЕНШЙ НПЦОП МЙЫШ У РЙУШНЕООПЗП УПЗМБУЙС ЧУЕИ РТПЦЙЧБАЭЙИ Ч ЬФПК ЛЧБТФЙТЕ ЦЙМШГПЧ. пДОБЛП ЕУМЙ МЙГЕЧЩЕ УЮЕФБ ТБЪДЕМЕОЩ, НПЦОП РТПРЙУБФШ ОПЧПЗП УХРТХЗБ, ОЕ УРТБЫЙЧБС УПЗМБУЙС ВЩЧЫЕЗП НХЦБ (ЦЕОЩ). оБ ЧУЕМЕОЙЕ Л ТПДЙФЕМСН ЙИ ОЕУПЧЕТЫЕООПМЕФОЙИ ДЕФЕК УПЗМБУЙС ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ ОЕ ФТЕВХЕФУС. фБФШСОБ флбюеолп,(У) оБФБМЙ

Причин для такого решения может быть несколько. Как правило, главная — это материальные сложности, когда вам обоим пока некуда переезжать. Так что самое важное правило, это не затягивать с совместным проживанием и искать возможности разъехаться как можно скорее. Лучше снимать комнату в квартире с подружками, чем продолжать каждый день видеться с бывшим.

Если ты предпочитаешь жить с бывшим мужем в одном доме, может быть, ты просто не готова наконец отпустить эти отношения и надеешься на возобновление романа? Или он пользуется тобой: ему удобно продолжать жить в таком формате — без обязательств, зато в благоустроенной прибранной квартире. Проанализируй ваши мотивы, чтобы сделать какие-то выводы и изменить ситуацию.

Некоторые пары с детьми сохраняют видимость отношений даже после развода, чтобы якобы не навредить психике ребенка. Не стоит себя обманывать — ребенок все почувствует. Скорее всего, у вас постоянно будут возникать конфликты на фоне совместного проживания и отсутствия любви.

Постарайся следовать этим правилам, если решила жить с бывшим мужем вместе:

• Временное не должно стать постоянным. Твоя задача — как можно быстрее окончательно прекратить отношения, поставь это во главу угла и работай над решением проблемы.
• Честно ответь на вопрос, хочешь ли ты сохранить отношения. Существует немало историй, когда после развода пары снова начинают встречаться. А то и женятся во второй раз. Может быть, это как раз ваш случай?
• Договоритесь о бытовых вещах. Теперь это не твой возлюбленный, а всего лишь сосед. Как жить вместе с бывшим мужем после развода? Бытовые обязанности нужно поделить пополам. В том числе это касается и вопросов питания: разделите полки в холодильнике и питайтесь отдельно друг от друга. Это важно, потому что на бытовой почве часто возникают конфликты. А кроме того, общий быт создает иллюзию, что вы все еще вместе.
• Не теряй чувство собственного достоинства. Как бы ни было тяжело видеться каждый день, старайся быть спокойной. Психологическое равновесие поможет тебе легче перенести это время.
• Некоторые умудряются жить с бывшим мужем в одной комнате. Вот это уже совсем за гранью! Подобный вариант даже не стоит рассматривать.
• Если у твоего бывшего проблемы с алкоголем, наркотиками или он хоть раз поднимал на тебя руку, сделай все для того, чтобы не жить с ним вместе после расставания. Это может быть очень опасно для твоего здоровья и жизни.

Людей, которые разошлись, но в силу обстоятельств живут вместе, довольно много. Причины такого странного, на первый взгляд, поступка, могут быть разными, но зачастую - это отсутствие отдельного жилья. Люди вынуждены жить вместе, пока закроют ипотеку или продадут общую квартиру. Жизнь с бывшим мужем под одной крышей может стать удобным тандемом или настоящим адом - все зависит от того, по каким правилам вы играете. Как построить отношения с бывшим, если вам приходится вести совместный быт?

Конечно, проживание с экс-супругом под одной крышей вызывает эмоциональное напряжение. Особенно, если женщина была против развода и хотела сохранить отношения с бывшим. Ежедневный контакт в рамках одной квартиры - непростое испытание. Важно найти правильную линию поведения, иначе выматывающих скандалов и упреков не избежать.

Особенно осторожными в проявлении эмоций нужно быть в тех случаях, когда есть дети. Они очень болезненно воспринимают любые выяснения отношений между родителями. Нервная обстановка в доме приведет к тому, что ребенок станет замкнутым и неуверенным в себе или, наоборот, агрессивным и вспыльчивым.

Чтобы окончательно не испортить отношения, бывшим супругам нужно учиться жить вместе по новым правилам. Важно решить мелкие бытовые вопросы: как поделить пространство, кто выносит мусор и покупает продукты. Именно бытовые мелочи могут усложнить запутанные отношения и спровоцировать жаркие ссоры. Если заранее обговорить все вопросы, жить вместе будет намного легче.

Начните с финансового вопроса

Проживание под одной крышей влечет общие расходы. Прежде всего, договоритесь, как вы будете оплачивать счета за квартиру. Постарайтесь максимально сохранить финансовую независимость - это поможет сделать ваши запутанные отношения более прозрачными.

Не спите в одной кровати

Очень важно установить границы, иначе велика вероятность того, что один из партнеров будет надеяться на возобновление отношений. Несмотря на стремление почувствовать себя желанной, держите эмоции под контролем. Иногда одиночество заставляет людей совершать необдуманные поступки, о которых потом приходится сожалеть.

Психологи говорят, что даже если между бывшими супругами есть интимная связь, спать лучше в разных кроватях. Это поможет избежать необоснованных претензий и убережет от обманутых ожиданий.

Уважайте личное пространство друг друга

Женщинам очень сложно признать то обстоятельство, что бывший теперь имеет полное право жить своей жизнью, не предоставляя отчет о каждом шаге. Уважайте личное пространство своего сожителя. Это может касаться чего угодно: продуктов питания, бытовой химии или его комнаты. Никогда не вмешивайтесь в его дела, чтобы окончательно не испортить отношения с бывшим.

Когда люди расстаются, нередко любовь перерастает в ненависть. Если экс-супруг ведет себя недостойно, постарайтесь не реагировать на его провокации. Он преследует одну цель - превознести себя и вывести вас на эмоции. Психологи говорят, что после стадии гнева наступает смирение. Не отвечайте агрессией на его злобу - потом разорвать этот круг будет намного сложнее. Лучше найдите в себе силы и дайте бывшему время успокоиться.

Если в роли агрессора выступаете вы, постарайтесь принять свои чувства. Поговорите с близким человеком, выплесните эмоции на бумаге или обратитесь за помощью к психологу. Но не поливайте грязью - это испортит отношения с бывшим и навредит, прежде всего, вам.

Если у него жива любовь…

Ситуации, когда экс-супруг не готов отпустить бывшую жену - не редкость. Он может жить своей жизнью, но не принимает свободное поведение бывшей жены. Ревнивец устраивает допросы, «страдая» по утраченной любви. Такие запутанные отношения могут принести много негативных эмоций и переживаний.

Прежде всего, разберитесь, действительно ли вы готовы уйти или вам льстит такое внимание, повышает самооценку. Женщины могут удерживать мужчину рядом с помощью манипуляций и невербальных сигналов. Тщательно проанализируйте свое поведение, подумайте, позволяете ли вы бывшему забыть вас или даете ложную надежду.

Заложите правильный фундамент

Дружба между бывшими - явление редкое. Но даже если вы не станете добрыми приятелями, важно заложить правильный фундамент, чтобы дальнейшие отношения развивались гармонично. Тогда вы сможете жить под одной крышей без язвительных замечаний в адрес друг друга.

Проведите внутренний диалог, мысленно выскажите все претензии бывшему - это поможет излечить душевную травму, которую нанесло расставание.

Чтобы закончить запутанные отношения, необходимо разобраться в причинах, которые привели к разногласиям. Только тогда получится отпустить прошлое и увидеть счастливое будущее. Иногда бывает так, что после самоанализа люди понимают, что зря разошлись. Их по-прежнему влечет друг к другу, они не готовы начать новую жизнь.

Совместная жизнь с бывшим партнером дает возможность по-другому посмотреть на ситуацию. Мелкие обиды забываются и люди начинают ценить положительные качества друг друга.

Психологи считают, что в такой ситуации нужно быть крайне осторожными и не спешить с воссоединением. Возможно, потепление в отношениях с бывшим - лишь иллюзия. Чужое и неприступное всегда привлекает - именно поэтому многие пары опять сходятся, но совершают те же ошибки и опять страдают от непонимания.

Не нужно изо всех сил спасать отношения, которые давно закончились. Воспринимайте необходимость жить под одной крышей как временное неудобство, стечение обстоятельств. Мысленно отпустите бывшего и сконцентрируйтесь на своей жизни. Будьте вежливы, корректны и доброжелательны - это мощное оружие против злости и агрессии. Будьте счастливы прямо сегодня - это лучшее, что вы сейчас можете сделать!